好喜欢你们哦❤

今天有個朋友問我四個問題,
希望我用直覺回答...
“爲什麽人和人之間的感情會消失”
"...溝通不良?@@"
"爲什麽在你心中很重要的人不認為你重要?"
"嗯..因為他對你沒有好感吧？"
“爲什麽拼命討好一個人那麼難？"
"每個人的慾望都不同吧？"
爲什麽當在別人的心目中開始佔有了位置,卻會被時間取代?"
"額,我覺得除了保麗龍以外什麽都不是時間的對手（喂你給我認真回答）
"或許他開始覺得你重要但是找不到你所以只好找代替品"
這不是愛情的問題,
而是友情...
她這一問,開啟了我之前痛苦的回憶...
我想起以前所謂的"朋友”
是怎樣對我,
怎樣呼喚我,
怎樣欺負我,
對他們來說...
我可有可無...
甚至我把其中一位當成很好很好很好的朋友,
可是她每天粘著另外一個朋友...
甚至還會問我,
“誒,你覺得她跟我是不是很好的朋友叻？"
我要怎麼回答...?
我把友情看得很重.
當有人跟我的好朋友很親密,
我也會不開心！
我還會吃醋！！！
不管是男是女...
都一樣...
當時,只有我的家人覺得,
她在利用我.
我哥哥和姐姐甚至問過我.
你跟她做朋友那麼久
你開心過麼?
開心...
假笑算麼?
跟他們在一起,
我沒有發言權.
我偏偏就是那個愛做領袖的性格.
一次一次的被插話題.
我也慢慢的附和他們笑,而已.
我記得有一次,
我爲了哄她笑,
我畫了一張她的肖像.
只是希望她有驚喜的感覺.
但是,當我把肖像畫交給她的時候.
她看了一眼就說,
"yerr,這樣難看的,我才不是這樣的叻,你在畫我？好心啦"
沒人知道,
我一邊笑”哈哈哈 對不起啦"
心理卻被刀割了一樣...
我從小真的什麽都不精...
只有畫畫和唱歌讓家人肯定
可是我的"好"朋友卻不瞭解我...
後來想起...
覺得很悲傷...
很懊惱到底要怎樣才能融入她們的圈子
後來他們對我說
”只要你改掉你懶惰,用功讀書,減肥,好好聽課，就可以了！"
那時候才知道,
原來她們不是要一個"我”
而是要一個"不是我的人“當朋友.
後來我15歲的時候
認識到一群很好的朋友
我很高興我放棄了所謂多才多能的名號
認識到那些
不介意我身材
不介意我功課差
我到15歲,才知道 原來朋友是不需要條件去結交...
謝謝你們
如果不是你們那時候在我身邊,
或許我到今天都沒有一個朋友
或許只是表面上的朋友...
如果你們不在
我想我應該沒有那3年美好高中回憶...
提起同學,我都會想起一班,
被老師罰在外面站的一班,
一起慶祝生日的一班,
在班胡鬧到隔壁老師來教訓的一班,
和紀律老師搞到很好的一班,
一起被叫去紀律室的一班,
我都不知道,原來學校可以那麼開心,
可以那麼胡鬧.
我喜歡跟他們在一起的感覺.
在那幾年,
我感覺到
我活著.
我第一次被朋友捧蛋糕唱生日歌.
第一次有朋友
會對別人說:墨墨是我好朋友！
我那時候都沒有想過,
我也是可以有朋友寵,
我也是可以有同性的人喜歡我.
我還可以對異性炫耀那時候我多受歡迎.
我甚至可以跟異性朋友勾肩搭背.
還可以跟朋友穿情侶裝一起出門.
甚至感覺得到,她們會在乎我的感受,
那些事情,我到了15歲才做得到.
那一班朋友,
是我重要的朋友.
真的,很谢谢你们.
我 ,好喜歡你们哦！ :')

你走了,房間變得不像自己的,心也是.

章魚回家有兩個星期了,
依然沒有習慣自己的房間.
空蕩蕩的大床,
(雖然章魚部隊已經睡滿了1/3）
電腦位置的微妙感,
（只要瞄向右邊就會看到的你不在）
開著24小時不敢關的小燈.
（五個小燈壞了三個,真是便宜貨（喂））
前幾天,
家人去了雲頂,
剩我一個人在家.
哥哥做工回來的時候.
居然問我.
"章魚什麼時候回來？"
"誒?爲什突然那麼問？"
"沒有啦,只是...覺得你一個人好像很寂寞..."
對啊
要不是CF接近了,
我根本就不會去化妝拍照.
要不是朋友生日,
我也不會去痛痛快快的玩.
我還是會呆在自己的房間玩遊戲 看戲 看漫畫 睡覺.
感覺好像會瘋掉,
或者真的已經瘋掉.
我明明知道,
你不是那種三心二意的男生.
我明明都知道...
可是我還是會擔心而且是越來越過分的那種...
跟我在一起一年的時間.
你變了那麼多.
我不明白爲什麽我依然不能完全放下心去相信你.
我也不明白爲什麽我的疑心病越來越重.
已經覺得,
我開始不是我的感覺...

給我一點時間, 好麼?

我不是你想要的樣子,你就不能繼續愛我麼？

你說過我是觀音菩薩賜給你的孩子,
因為當你懷孕我的時候,
你完全不能吃肉.
因為這樣你開始信奉佛教,
拒絕一切所有奪取生命的食物.
對我,你也不例外.

從小到大,
你爲了要讓我像我大姐一樣.
去外國讀書,享受美好未來.
我開始牙牙學語的時候,
你就教會我說連小學老師都聽不懂的英文.
爲了這件事,老師還曾經罵過我：
"華人就應該要說華語！"
除了強迫我讀書,
還幫我安排了書法,鋼琴,小提琴,唱歌,芭蕾,游泳,各式各樣的補習班.
我小學唯一休息的時間只有坐在車上,
準備去檳島上游泳課的短暫一個小時.

初中,
我的朋友是限制的,
你總是說:朋友要找可以信任的.
那時候的我,
已經被你逼得死死的.
我沒有自己的目標.
我只知道按著你做的是對的,因為你一定不會推我去死路.
你對親戚的口頭禪是:
"我的小女兒很厲害的~什麽都會~長大后隨便選一個可以去哪裡哪裡發展~"
我好壓力.

後來你開始給多我零用錢,
從小開始吃素的我,
很想試試雞肉,魚肉的味道.
就在二年級的時候,我吃了KFC.
但也吐了整輛車.
後來也不敢再吃了.
三年級的時候,吃到了很好吃的經濟飯.
很開心.
還記得那時候我回家就問你:
"爲什麽你從不給我吃炸雞,很好吃耶！”
“你吃了那些雞很可憐！然後有很多油！會肥死你的！”

不知道爲什麽,
小學的時候,
我沒有男性朋友.
有也是親戚.
我小學的時候.
男生看到我,會說我有禽流感.
然後閃到遠遠的.
雖然告訴老師很多很多次.
但是還是一樣,甚至變本加厲..
只是到了小六年尾,
男生對我的看法才有一點點改變.
但,甚至還有男生會把紀念冊裏面我的照片,
剪下來, 或者撕掉.
我再也不想跟別人說,
甚至是你,
因為我知道不會有人站出來幫我.

對我來說,我小學時候最有成績的,是唱歌
唱歌的時候,
老師幫我選的都是老歌,
大多數都是男生唱的歌.
不會唱,回家練習到會.
老師知道我的高音很不錯.
老師也只會稱讚我的歌聲好.
也是只有學校唱歌比賽,
但是我不開心.
因為我就像機器一樣把歌重複給大家聽.
可是那時候最開心的人是你.
每當什麽節日你都希望我上臺高歌一曲,
你確定你是為我好,
還是純粹想炫耀?

當我要考UPSR時,
你天天叮嚀我讀書,
每天對我說:
"好好讀！不然你去後面後面班！全部都是印度人馬來人！還有那些很壞的男生欺負你！”
"不要浪費一年時間去讀什麽預備班啦！你有幾年可以浪費！"
後來,
我辜負你的期望,
我的成績是預備班的,
可是很巧那一年太多預備班的學生.
我和紫被編入初中一.
而我是讀整個學校最看好的音樂班.
可能你有安排,
因為音樂班是我的鋼琴老師.

初中一的時候,
很多老師都會帶著"靠關係進音樂班的預備班候補"的有色眼鏡
來看著我
但是我知道不喜歡讀書,也不適合讀書.
我喜歡畫畫.
我喜歡漫畫,
更喜歡動畫和嚮往去日本讀漫畫的哥哥.
當我跟你說我喜歡畫畫,
你的反應是:
好啊！這樣你就可以去美國跟姐姐一起上課了！

我頭腦開始塞不進任何東西.
無論是琴譜還是音樂文科,
始終記不起來.
我已經很努力了.
可是還是被掛上"懶惰蟲"的牌子.
我彈鋼琴和拉小提琴開始靠感覺去走.
但是還是被老師罵得一塌糊塗.
鋼琴班就我一個人考不上.
提琴班就我一個人不能去考試.
眼睜睜看著比我年紀小的同學,
個個比我獲取更高的等級.
也可能是因為你強迫我每天1個小時練習.
我對樂器沒了興趣.

初中二,
有一個朋友很討厭我,
我也不知道爲什麽
一開始是一團朋友,
久而久之變成兩派,
最後剩下我一個.
我那時候的朋友只有紫和舜,
即使不同班,
我也很喜歡每次去找她們.
在他們身邊,我感覺到的友誼是不一樣的.
她們,
是不需要勾心鬥角,
不需要買多多東西討好.
不需要次次出門花錢在他們身上.
她們才會跟你聊幾句話.
也不用隱藏自己喜歡畫畫.
因為他們不會把你的畫批評成一文不值.
也不會嫉妒你的演戲天分,
爹聲爹氣求老師換掉角色.
但是,
你那時候很不喜歡她們兩位,
甚至有叫我遠離她們.
我好難過.

我開始很喜歡吃.
因為吃的時候我很幸福.
而食量慢慢大了起來.
可是我那時候只是肉肉.
但很多人鄙視我的身材.
因為我的體重,
跟不上游泳課的程度.
所以我在游泳課的時候慢慢被排斥.
身材很好的前輩,
開始欺負我.
教練也看到,但是無視.
初中二的時候我對你說,
我不想去了,很累 要PMR.
你答應了,
但我知道我在撒謊.

初中三,
我不在音樂班了.
我在你最不看好的後面班.
你哭了.
我很想告訴你,
我很開心.
在那一班我沒有壓力.
在那一班我認識了值得讓我去心換心的朋友.
可是你對他們的態度,很惡劣.
就因為他們是後面班麼？
我讀了11年書.
我最開心的只有初三,高一和高二的時候.
只有他們看得到真正的我.
他們看到的是會生氣會頂嘴會搞笑的活人.
而不是按一下就會掉錢的玩偶.

我開始什麽都不去.
我只想過普通人的生活.
那種多才多藝的日子,我過不起.
但是,
食量還是一直在增加.
開始胖了.
開始壯了.
你罵我了.
你每天都會問我：
"爲什麽你要吃那麼多！你不怕肥死咩！”
然後白天就會讓我吃少少.
可是半夜我會胃痛到爬起來.
再加上畢業了,在家沒事做.
天天上網打GAME.
打到三更半夜才肯睡.
甚至會看了日出才睡.
你開始覺得我是累贅.
甚至抓哥哥姐姐來罵說：
“是因為你們要一個妹妹我才生她的！現在你們自己來管教她！”
我好心痛.

對你而言我是什麽?
是不是我什麽都不會,
你開始嫌棄我了?
是不是我不是你想像的樣子,
你開始恨我？
我做不到你要的理想女兒,
我是不是該死？

我認識了章魚過後,
你把我看的更嚴了.
爲了我瘦下來,
你有時候只叫我喝湯,
甚至只是煮一粒雞蛋,
然後跟我說:
"這個是你今天的分量!再吃肥下去遲早心髒病發作！"
白天是鴿子餐,晚上是滿漢全席.
自然又肥了很多很多.
老婆和倫倫都看不下去了,
希望我回家跟你好好談.
可是你居然對我說：
“他們會這樣講是因為他們瘦！瘦當然可以吃很多！”
那麼肥就該死麼?
你每天看到我
你除了跟我說:
"你什麼時候要去考undang!?你要破人家的記錄去聽多幾次是不是！很光榮啊！"
""不要再吃料！夠料！死肥婆！你要25歲就全身病是不是！做運動又不要！”快點打電話去微微啦！aiyerrr！你看你的大腿幾難看！每個男人都口是心非的！沒人會喜歡肥婆的"
"你丟不丟臉？你看！你小姑問你現在在做什麽你都講不出！前面那邊在請人啊,你快點去做啦！爸爸老了！你捨得讓他繼續賺錢來養你這個肥婆啊！你要爸爸病死是不是！"
你說一次,
我的心痛一次.
你每天重複同樣的話題.
我甚至不想看到你.
每天就好像背臺詞,
一句一句,
就像箭一樣的插中我的心臟.
我自己吃肥的.
我從來沒有怪罪在任何人.|
我在現實,
甚至在遊戲被人說肥,
我會一笑而過,最多會生氣,
然後忘了它.
因為罵我的人不是我的誰.
然而那個口口聲聲說為我好的人.
卻一次又一次的在貶低我.
小時候,每當我從外面回來,
你都會問我：
“今天學校好不好玩？”
或者
“有沒有什麽開心的事情？”
自從我初中三,
你有那一次問過我,
" 今 天 你 開 心 麼 ？"
是不是我真的要去考到車牌,
找一份工,瘦下來.
你才會恢復以前的你？

你讓我覺得

你是最希望我未來可以很美好很有錢,
卻是一定要依照你的策劃,你的想法去做.

你是最希望我瘦下來,
卻是最鄙視我肥的人.

你變了,我也是.

你變了
不再跟以前一樣
不再耍脾氣的丟下我
不再你睡覺時候我吵醒你罵我
不再我哭的時候放任我自己亂走
不再因為我做出來的麻煩事而生氣我
你慢慢
開始聽我說話
開始陪我發發癲
開始陪我玩我喜歡的遊戲
開始陪我一起看喜歡的動漫
開始吵架時你不會再丟下我一個人
但是我知道我變了很多
脾氣越來越壞
個性越來越糟糕
但是你始終在我身邊
不等待我改變
接受我更壞的脾氣

有時候動作太大會弄傷你
不小心弄到你的腳趾受傷
不小心弄到你的指甲斷
你雖然會一直提
但是你從來都沒有罵過我
只會跟我說
“你看你看！上次你弄到的咯！下次要注意啊！”


愛上一個人會變笨,是真的嗎？
曾經被愛情之神拋棄的我,真的可以接受祂送給我的你嗎?
真的可以相信你,放下心嗎...?

全部都是只是我在自欺欺人

我的第六感 真的沒錯
我對你的瞭解 真的太深
可是 我一直都在騙自己
騙自己說
你不會騙我，你不會拋棄我
你的承諾 沒兌現過
你的包容 沒有對我開啟過

跟你在一起 要一年了
發生什麽事都是在忍

如今身心都疲倦了
我也沒話好說
你就是這樣

有人告訴我
愛 不是應該那麼辛苦的
愛 應該互相包容
互相禮讓
愛 不是只有 單方面的付出 單方面的忍耐 單方面的痛苦
對你來說
我的存在可有可無
對你來說
如果我不在 也沒差
最多你找一個 更漂亮的女生
你有資格 我知道
我沒有 我自己也很清楚

只能怪自己看太多童話故事
只能怪自己太高攀
只能怪自己想太多
只能怪自己是個傻瓜 愛上你

你不會珍惜
我懂
你不會尊重
我也知道
不如說一開始 你根本不需要我
你只是想要一個 能幫你做東西的工人

我忍了
但是到極限了
我累了 : (

懶惰墨魚再度打理部落格=3

換了新部落格樣❤
好久好久好久沒有回來了❤
大家“姣”么(´ゝ∀･｀)ﾉ（這是哪門子的打招呼方式啊？）
很久沒有寫了
有點生疏(ｗ´Д`ｗ)...
就學某個大大分類吧(* ´ ω ｀)≡З


生活篇

最近沒電話自拍（○`ε´○)
連相機的命運也到了終點...(●´з｀）ﾉ
所以...
跳過吧！(*`Д´)ｼ（被圍毆）

。。。（請耐心等待5分鐘）。。。

對不起,我錯了m(_ _|||)m
（從新來過）

生活點滴滴（嚴肅的)

（唯一的近照拍了這張相機就壞了 囧）
沒什麼特別 就上網打game睡覺上補習班上班（挖鼻孔）
（謎之聲：你是想再被圍毆么？）
完全沒有目標的19歲大人σ(馬鹿・ω・)
有人問 你有沒有夢想？
聽到這句
很鬱悶
沒有人知道，當我說出我最大的夢想時，家人幫我改革成，我的負擔。
你們所謂的：
你不要在家每天無所事事可以么？你可以去找工么？還是你想為你的夢想打拼？
我也想為我自己的夢想打拼，
可是你們給我的反應是什麽？
畫畫？隨便去一個國家報名拿到文憑再回來馬來西亞畫就好了
不用那麼浪費錢浪費時間去日本深造
不如 你們別問我有沒有夢想的工作
直接點 問我有沒有錢途的工作
既然你們不能幫我實現願望
那我自己做個普通人就好了
不用讀大學 不用去某個國家深造
找個愛的男生 在家做黃臉婆 就好
對你們而言 我的夢想只是在浪費錢
對你們而言 在報社做照片調色員 就是我的夢想
我
想用photoshop畫畫，而不是用photoshop去幫人家照片調色。
我
想用畫板畫畫。
我
想跟你們說，我很想達成我這個願望...



嚴肅生活篇完畢(＠´OωO)v


❤姐妹淘到處亂亂跑❤
最近最後最後最後一次出去應該只有我生日那天吧 囧
（QB不算 我不在（Q口Q））
那天下午4點才起身（生日都過了一半了...)
不小心放了倫的考試飛機
(-人-)對不起
後來倫 建峰 老婆 帶我去oldtown吃麵包大餐（？）
好好吃+好好玩哦(●>∀<●) 謝謝倫的cubi醬❤ 愛死了❤ 老婆的禮物嘛 暫時保密ヽ(●ゝÅ・)ﾉ

（倫在搞怪XD雖然我和老婆沒有好到那裡去(・⊆・ ●)）

（發福的我和老婆❤o(≧∀≦o)）

(三個人的合照❤拍的很辛苦 建峰一直在玩野(´□｀；)）

要跟這兩個姐妹去台灣了❤
希望可以
好好的
平安的
開心的
快樂的
奢侈的（？）
在台灣享受旅程❤
愛你們哦❤




❤和章魚的戀愛海草日記❤



跟一只S傲嬌少爺系章魚談戀愛真的很...可愛（？）
真的真的真的好喜歡他很S黑暗傲嬌的樣子哦(//´∀｀//)
超萌超有愛~
(話說我一邊寫這個部落格他一邊打噴嚏 哇哈哈❤）
不過有時候S過頭會輪到我發表...(#ﾟ皿ﾟ)
恩恩愛愛/世界大戰的日子一直在過著❤
愛你哦
章魚老公
不好好對我就把你變成章魚燒（￣＾￣)≡З
❤最愛你了❤